Perles

halala un site idéal pour se détendre, et se marrer un coup
quelques quotes de chan divers et variés : http://www.bashfr.org/

l'exemple pour Lala XD

Citation :

<[CdS]Evil> ben sa parle pas des masse ^^
<[WoS]RedWarrior> non les masses ne font pas partie de nos sujets de prédilections
<[WoS]RedWarrior> on préfére largement parler des haches

Citation :

<Ikaruga_> hello
<Ikaruga_> quelqu'un peut me lire
<Ikaruga_> ?
<Eyeshield> non
<Ikaruga_> ok merci
<Eyeshield> de rien

Citation :

<BlackShade> il est a quelle heure ton train?
<BenZoU`> dans 15min
<BlackShade> alors go go go
<BenZoU`> bah non cay bon
<BenZoU`> j'ai que 20min pour aller a la gare

j'adore bashfr... rien de tel pour se détendre après une journée chargée... ou pas, d'ailleurs...

Citation :

#2303 (+) 623 (-) * Legrandxav joined #lelombrik
(Legrandxav) yop le peuple
(+killy) salut Legrandxav
(+killy) tu mesures combien?
(+killy) jdemande ça...cest pour toi hein...
(+killy) ya pas mal de controle de pseudo en ce moment sur le server (+killy) pour voir s'ils ne sont pas usurpés
(+killy) donc si tu ne fais pas au moins 1m92, change vite de pseudo
(+killy) avant de te faire bannir *
Legrandxav changed his nickname to lemoingrandxav
(lemoingrandxav) c'est mieu?
(+killy) bien (lemoingrandxav) pour 1 Cm je dois changer de pseudo...
(+killy) bah au moins tu pourras rester
(lemoingrandxav) lol
(lemoingrandxav) mais au fait comment il vérifie?

Citation :

#1571 (+) 609 (-)
<Lopotucha> café
<Mansia> (russe qui cause en UTF8, c'est insupportable)
<Mansia> (ou c'est ptet moi... kueller, fais moi un accent pour voir ?)
<kueller> putaing cong

Citation :

<Fix> et ouais fiston... tu vois, t'aurais la tête de Brad Pitt tu serais déjà sorti avec elle
<Fix> c'est cruel, c'est dur, mais c'est comme ça
<Ceacy> En même temps, j'aurais la tête de Brad Pitt, j'en ferais quoi ? Je la mets dans une boîte ?

Alors dans les perles scolaires, j'en ai quelques unes venant tout droit de Jussieu :

- "Cerbère, c'est celui qui gardait les portes du paradis."
- "... et ça fait mal à la tête ! Voilà ce qui arrive quand on a abusé de la vinaigrette !!"
- "J'ai des esprits maléfiques qui viennent déplacer mes diapos pendant la nuit."
- "L'eau, c'est rempli d'eau."
- "La pente, c'est la capacité à tomber par terre."

Et une de là où je suis maintenant :
- "Si vous connaissez des moutons personnellement... ?"

Voilà, je pourrais mettre les noms, les initiales et même le cours ou le TD correspondant mais je ne sais pas si je peux ! ^^" Tout ce que je peux dire, c'est que ce sont d'auteurs différents.

Voilà un apperçut des cours de Algèbre en prépa. Elève n'ayant pas le niveau CP s'abstenir
En ce moment on voit les L.C.I : lois de compositions internes.

"lorsque le symbole est + , la LCI est appelée addition.
l'image x + y d'un élément (x,y) d'un ensemble E est appelée la somme de x et y, et x et y sont les termes de la somme."

"lorsque le symbole est x ou . , la LCI est appelée multiplication.
L'image a x b est appelée produit de a par b, et a et b sont des facteurs du produit"

"- Savez-vous pourquoi a-t-on choisis la croix de saint andré comme symbole opératoire de la multiplication ?
-...
- hé bien moi non plus !"

Biensur ça ne vaut pas le cours en direct. Le prof est complètement au ralentit. Il parle très lentenment , mais très clairement...

Purée, je viens de découvrir un truc : x + y, c'est une somme !!! *choquée* ....

/me sort et reviendra quand elle aura récolter plein d'anecdotes de ses profs

*La prof de Tourisme et sport cite des exemples de lieux MYTHIQUES pour les sports, elle dit le nom du sport et c'est nous de dire le lieu.

Elle annonce donc : "Surf"

Et là y a deux ou trois qui sortent : "Biarritz" (sachant qu'on en vait juste parlé vite fait la semaine d'avant...

Là forcémùent j'explose de rire, tout le monde me regarde et la prof répond : "Mais non c'est Hawaï"

Et là, ceux qui avaient répondu Biarritz : "Aaaaaaaaahhhhhh!"

XD


*Un autre trouvée dans un devoir d'histoire d'une classe du lycée de mon ancien lycée : "La famille des Medhi VI"

alors celles la viennent de mon prof de Philo:

-celles sur le corps humain:

"le cerveau est un bout de viande electrisé"
"la face est un bout de viande avec deux gros globules et pleins d'autres truc qui dépassent de part et d'autres"
"lorsque je vois un etre humain, je ne vois pas un cadavre mais une expression de visage"

-celles sur l'amour:

"la maternelle c'est la periode la plus chaude de notre existance"
"l'amour a l'adolescence c'est la dégustation d'aperitifs peti four apres petit four"
"c'est erit avec "ph" dans mon vieux Robert! c'est le dictionnaire, je suis hétérosexuel!" (je sais plus de quel mot il parlait)

-et une autre:

"je peux imaginer un monde ou tout le monde est un Shtroumpf" (il a de ces dées..)



(Jumey rigole bien )

Citation :

Voilà un apperçut des cours de Algèbre en prépa. Elève n'ayant pas le niveau CP s'abstenir
En ce moment on voit les L.C.I : lois de compositions internes.

"lorsque le symbole est + , la LCI est appelée addition.
l'image x + y d'un élément (x,y) d'un ensemble E est appelée la somme de x et y, et x et y sont les termes de la somme."

"lorsque le symbole est x ou . , la LCI est appelée multiplication.
L'image a x b est appelée produit de a par b, et a et b sont des facteurs du produit"

"- Savez-vous pourquoi a-t-on choisis la croix de saint andré comme symbole opératoire de la multiplication ?
-...
- hé bien moi non plus !"

Biensur ça ne vaut pas le cours en direct. Le prof est complètement au ralentit. Il parle très lentenment , mais très clairement...

J'aimerai bien avoir un prof de math comme ça ^^ quoique j'ai pas à me plaindre de la personne que j'ai en ce moment qui sait quand il faut travailler mais aussi quand il faut faire une pause.

<pleXi> Hey l'autre jour j'etais dans un café avec un pote et je
me mets a lui raconter une blague "Que faut il faire quand un
epyileptique fait une crise dans la baignoire ? Lui balancer de la
lessive et tout ton linge sale !". Et la y'a un mec derriere nous qui
commence a me regarder mechamment.
<pleXi> Je lui demande ce qu'il a, et il me dit que ma blague est
moyenne parce que son fils etait epyleptique et a fait une crise dans
son bain
<pleXi> Et la je pose la question conne : "Il est mort ?"
<pleXi> La reponse du mec "Ouais, il s'est etouffé avec une chaussette"

Allez, des petits citations de là d'où je suis (vous allez voir, ça vole super haut !), les commentaires en italique n'étaient pas là à l'origine, ce sont les miens :

Tout d'abord, des inscriptions relevées sur les tables d'un amphi :
- " A mort les petits pois !"
- " Space échinoderme : water proof power !" (pour ceux qui ne le saurait pas, un oursin et une étoile de mer sont des Echinordermes donc, encore heureux qu'ils sont "water proof").

On passe au TD de Biostats où, ces derniers jours, on avait un prof génial :
- "Alors là, je ne comprends pas que tout le monde n'ait pas le même résultat... c'est une addition !"
- "Là, je prends un élève au hasard, je le pèse. Ensuite, je lui retire toute sa graisse et je le repèse... (sourire de quelques élèves)... mais il est mort aussi ! Je ne suis pas chirurgien esthétique ! ( << le prof )
*Petit dialogue*
- "Si c'était moi en maîtrise, c'était en... 1999 !" (le prof parlant d'un tableau de données qui correspondrait à ses propres recherches)
- "C'était au siècle dernier !" (C. >> )

Et une ch'tite dernière, d'un cours génialissime aussi (rien à voir avec ceux du début d'année) :
- "Les étudiants sont des manchots évolués !"

Zi end ! ^^

des perles de profs j'en ai des bonnes, vive la prépa :

"monsieur comment on fait pour enlever la valeur absolue ?"
"tu prend ta gomme !"

"A la vitesse ou vous oubliez on va bientot tendre vers la connaissance nulle"

"votre enseignement est pire qu'un gruyère, on vous a laissé que les trous"

"Et au final on trouve un résultat légèrement plus grand que l'infini"

"jeune homme le signe égal veux dire que c'est kiff kiff la même chose"

"monsieur il manque des mots !"
"Normal, c'est un théorème a trous !"


je vous ai pas tout mis, juste les meilleurs.

Lily la Tueuze a écrit:

Alors dans les perles scolaires, j'en ai quelques unes venant tout droit de Jussieu

T'es à Jussieu?!?! Copiiiiinnneeeee!!!!!

Recemment, prof de math(c'est une femme):

"Méfiez-vous, les mathématiques sont trompeuses, la preuve, c'est un mot féminin."

Alexiel a écrit:

Lily la Tueuze a écrit:

Alors dans les perles scolaires, j'en ai quelques unes venant tout droit de Jussieu

T'es à Jussieu?!?! Copiiiiinnneeeee!!!!!

En fait, j'étais à Jussieu !! ^^" Je n'y suis plus (malgré Moi ! ) et j'aimerai bien y retourner en fait !! Par contre, y'a d'autres jussieusards sur le forum (si tu fais un tour dans le "qui sommes nous ?", tu devrais les retrouver facilement !! ).

Attention : mot de la semaine !

Savez - vous ce qu'est la grimpitude ou la grimpatibilité ?

Eh bien, c'est tout simplement la capacité d'une plante à grimper le long d'un tronc d'arbre ! (ou tout du moins, le mot inventé par un de mes profs )

Anecdote au collège:
Je venais de m'acheter un long manteau noir et lors de mon arrivée dans la cour mes potes on mis leurs mains devant leurs bouche et:
-*Shrkitch,je suis ton père!*

Un elève pose une question en histoire,la prof les mains dans son sac ne l'entends pas et lui demande de répéter. Réponse de l'elève:
-C'est sur qu'on peux pas taper un SMS et écouter ses elèves en même temps!

On a tous l'habitude de faire semblant de toussser quand sonne un portable,ainsi en cour de math,on entends une sonnerie et tout le monde se mouche,se racle la gorge etc...Et la prof qui dit:
-Vous fatiguez pas c'est le mien!

En plein contrôle,le prof fait grincer la porte:
-Imaginez,il est très tard le soir,vos parents sont partient,vous êtes seuls chez vous a regarder un film et soudain *grincement de porte*vous n'êtes plus seul!

Conseil de classe, mon prof d'histoire s'adressant à un élève : "VOUS NE PASSEREZ PAAAAAAAAAS !"

2 anecdotes de quand j'étais secrétaire médicale pendant l'été:

Le téléphone sonne:
Moi: "Allo, cabinet du docteur ... ."
Une femme: "Bonjours je voudrais prendre un rendez-vous s'il vous plait."
Moi: "D'accord, par contre je n'ai pas de place avant Mercredi (on était Lundi)"
La femme: "Mais c'est une urgence !"
M: "Comment ça madame ?"
F: "Et bin ce matin, je me suis réveillé et j'ai vu que j'avais une sorte de boule au niveau du cou. C'est surement un cancer"
M: "Vous êtes suivit pour un cancer Madame ?"
F: "Non"
M:"Et ça n'y était pas avant ?"
F: "Non. Ça a poussé pendant la nuit."
M: "Et ce que sa gratte Madame ?"
F: "Oui"
M: "Il y a un petit point au centre ?"
F: "Oui"
M: "C'est un bouton de moustique Madame."

Le même jour:

Le téléphone sonne.
C'est une vieille dame avec un fort accent russe qui me demande un rendez-vous.
Même topo, je lui dit qu'il n'y a pas de place avant Mercredi. Elle commence à me traiter d'incompétente, rouspète, avant de finalement accepter la tranche horaire que je lui propose. Les problèmes commencent quand elle me donne son nom, un truc russe incompréhensible, long comme le bras, qu'elle balance en un temps record.
Je lui dit que je n'ai pas bien compris et lui demande de répéter.
"ah mais vous êtes idiote" me répond elle de plus en plus énervée avant d'épeler son nom encore plus vite qu'elle le prononce. (Je parviens difficilement à noter les 4 premières lettres)
Puis elle enchaine sur une diatribe de 10 minute où elle m'explique que je suis conne, que depuis qu'elle vit en France (depuis l'âge de 18 ans), elle en à marre de devoir supporter notre connerie, etc, etc...
Plutôt énervée, je finit par la couper.
"Madame, peut-être qu'en France on est très con, mais on est pas des fainéants. Sur-ce, j'ai du travail. Au revoir !" Et je lui ai raccroché à la gueule.


J'en ai d'autres mais j'ai la flemme de les mettre.

tiens ça me rappelle quelques trucs, bon, j'ai eu aucun de ces coups mais quand même, j'ai jamais eu de patients vraiment désagréable même dans les périodes où il est impossible d'avoir un rendez-vous dans les 3 prochains jours (mais les noms étrangers à rallonge je connais XD)
enfin tu l'as laissée t'insulter 10 minutes, j'aurais raccroché avant

ma préférée moi, c'est une mère en panique qui appelle pour un rendez-vous archi-urgent
situation : la mère appelle à 18h, sachant que je pars à 18h30, que ça fait 4 heures que les médecins ont commencé et ont eu le temps déjà d'accepter des urgences en fin de consultation
la mère : non pas demain le rendez-vous (j'avais réussi à la caser entre deux) mais ce soir
moi : c'est tout ce que je peux faire
la mère : mais il a de la fièvre, c'est un bébé de deux mois, il a 37°5
moi : (là je me retiens d'éclater de rire) vous pouvez lui mettre un suppo de doliprane pour patienter
la mère : je vais pas attendre, laissez tomber, je l'amène aux urgences
moi : si vous avez 12h à perdre...

bon, elle m'a quand même remercié de lui avoir accordé du temps, et je lui ai souhaité bon courage pour les urgences (j'ai quand même passé 5 minutes à essayer de lui faire comprendre que c'était pas la peine et qu'on lui rirait au nez ou presque)

Perles d'enfants:

Ma nièce:
- Je suis grande ET bébé, c'est comme ça, c'est la vie

(à table)- encore!
-encore quoi? (sous-entendu on attendait le "s'il te plait")
-encore... un petit morceau!

Et y'en a plein d'autres...



Une petite en crèche
moi: Et ton papa il fait quoi?
-bah moi, mon papa, tous les soirs avec maman, il fait des acrobaties !

Citation :

bah moi, mon papa, tous les soirs avec maman, il fait des acrobaties

Mdr.

Quand j'étais gamine, j'ai répondu une fois à cette question en disant que "ma maman elle met son doigt dans le cucul des gens."

Pour ma défense, ma mère est médecin généraliste et elle venais de m'expliquer à quoi servait le doigter à toucher rectal que j'avais trouvé dans la voiture.

Mogya:

Franchement, faudrait faire des perles pour les secrétariats médicaux. La panique engendre parfois des situations tellement grotesques qu'elle en deviennent savoureuse. Je sais pas si on t'as déjà fait le coups de l'octogénaire psychotique qui tente de rentrer par effraction via la fenêtre du rez-de-chaussé. En tout cas, c'est un grand moment. Je présume que tu travail pour un pediatre ou un généraliste.

J'en ai une autre, pas drôle mais complètement ahurissante.

Je faisait le ménage du cabinet quand soudain, quelqu'un sonne à la porte. J'ouvre et là, un charmant grand-père maghrébin qui parlait difficilement le français me dit qu'il doit voire le médecin de toute urgence. Je lui explique gentillement que le médecin est absent, lui donne le numéro du secrétariat et lui dit d'appeler pour déterminer ensemble un rendez-vous pour sa consultation (le matin, le cabinet est censé être fermé).
Alors il m'explique qu'il n'a pas besoin d'une consultation mais que le médecin lui signe un papier pour que son fils puisse aller à l'hopital. Il rajoute désespéré que son fils a volé des ordonnances à la quasi-totalité des médecins de la région et qu'il ne s'est plus vers qui se tourner.
Il me répète ensuite qu'il a vraiment besoin d'un papier pour pouvoir emmener son fils à l'hôpital et me demande de convaincre le médecin.
Complètement pommée, je tente de lui expliqué que si son fils a un soucis, il peut l'emmener directement au urgences mais le pauvre homme semblait avoir du mal à comprendre. Voyant que cela ne nous menait nul part, je finis par lui demander ce qui se passe avec son fils. Et là, il me répond qu'il commence à s'inquiéter car sa fait 3 jours que son fils ne bouge plus et qu'il ne parvient pas à le réveiller.
Complètement horrifiée, je lui ai demandé si il respirait toujours mais le papy était incapable de me répondre.
Je lui ai demandé si il avait un téléphone, si il savait s'en servir, puis lui ai noté le numéro des pompiers sur un post-it que je lui ai remis en lui disant d'appeler à ce numéro, de dire aux pompiers que son fils ne bougeait plus depuis trois jours, de leur donner son adresse et qu'ils s'occuperaient de tout.
Le vieux m'a remercié chaleureusement avant de partir soulagé.
Je sais pas ce qui lui ai arrivé après ça, au mieux son fils était dans le coma, au pire il était déjà mort.

En tout cas, toutes ces anecdotes me sont arrivées en 1 semaine (je faisais un remplacement pour le compte de ma mère).

Je pense que le pire, ce sont les gens qui pense que le médecin est à leur disposition et qui exiges un rendez-vous sur le champs (de préférence à domicile) ou les anciens patients qui se prennent pour des VIP et qui font un scandale si le médecin ne peux pas venir commenter leur dernière analyse d'urine dans la journée.
Sinon, il y a les patients qui partent du principe que tu as fait médecine et qui, après un long descriptif de tout leurs symptômes, te demande ce que tu en penses.
Entendre un parfait inconnue te parler de sa diarrhée ou de ses hémorroïdes, il y a que ça de vrai !

Une perle de chez le médecin:

J'avais rendez-vous à 15h15. Ponctuel je me présente à 15h pour savoir si j'avais bien une grippe. J'arrive dans une salle bondée,un gamin hurlant et un vieux reniflant 1 seconde sur 2. Le mal de tête commence a monter et les suées aussi. A 16h je barbote toujours dans mon jus mais je suis allongé dans un canapé,la salle désormais mis pleine. 45 minutes plus tard je suis le dernier de la salle,tout rouge,suant toute l'eau de son corps et avec une bonne grosse fièvre. Sur ceux le médecin se pointe et me voyant très mal me sort:

-Et bien,il faut pas attendre autant avant de venir me voire!...

Petites phrases philosophique venant d'une amie:

-Les hommes c'est comme les casseroles, ça a un petit bidon et un gros manche!

-Allo le 15? Aidez moi,je suis humaine!

Boulette:

-Mais qu'est-ce que tu fais avec ces chaussures?
-Bah en faite je suis maniaque,j'aime que tout soit bien droit (humhum!)

-Bon passons à un sujet plus gaie (gay)
-Oh OOUUII!!

-Pour la profession des parents,si l'un des 2 n'en a pas,ne mettez rien!... Mr *, pouvez-vous m'expliquez "profession de la mère X"
-Nan mais c'est qu'elle est femme au foyer!